ÓNŠr jag fick bršstcancer upptŠcktejag att jag har vŠldigt vackra bršst. Det hade jag aldrig tŠnkt pŒ tidigare. Jagbšrjade spegla mig pŒ mornarna och kŠnde pŒ dem nŠr jag hade badat. Jag kundetitta pŒ dem, lite fšrundrad.

Jag fick diagnosen mitt i sommaren och fick vŠnta ganska lŠnge pŒoperation. Jag frŒgade lŠkaren om det pŒverkade prognosen nŒgonting om jagvŠntade med operationen. Men det hade ingen betydelse. Och dŒ vilade jag i det.

Nu fick vi hela sommaren pŒ oss att uthŠrda detta smŠrtsamma. Detvar riktigt, riktigt hisnande.  ena sidan var det nŒgon slags euforisk glŠdješver att finnas till, att ha fŒtt lov att finnas med i ett sammanhang. I ettliv.   andra sidan kanske det varslut. Man kan inte sŠga att det var ett val. Utan plštsligt blev livet vŠldigtnŠrvarande. Allt fick starka fŠrger.

Min man,mina barn och jag har aldrig kommit varandra sŒ nŠra, varken fšre eller efter.Nu Šr det vardag igen.

Det Šr tvŒ olika delar i det hŠr. Det ena var att jag skulle tabort bršstet, men det kom i bakvattnet pŒ nŒgot sŠtt. Det andra Šr ju detlivsfarliga: Vart skall detta leda hŠn? Jag vet ju att var fjŠrde som insjuknari det hŠr dšr inom fem Œr.

NŠr operationen nŠrmade sig, tyckte jag att det var svŒrt att bliav med bršstet. Det var en stympning. En stor del av min identitet skullefšrsvinna. €ndŒ har jag aldrig tillmŠtt mina bršst nŒgon stšrre betydelse, merŠn nŠr jag ammat.

Det var inte rŠdslan, utan ovisshet och sorgen som tog šverhanden.NŠr jag blev inlagd pŒ sjukhuset, tŠnkte jag: Nej! och bad om permission fšratt min man och jag skulle ta avsked frŒn mitt bršst. Det var faktisktjŠttefint, men det var jobbigt ocksŒ. Jag šverraskade honom med att hyra etthotellrum.

Min cancer var inte spridd, men det var en mycket aggressiv sort.Man har en skala frŒn ett till nio och det hŠr Šr nio. Den Šr egentligen intekŠnslig fšr nŒgonting. Jag Šr ju vŠldigt tacksam fšr det dŠr simskolemštet fšrjag vet inte nŠr jag hade upptŠckt den annars.

Det har kommit fšr mig att jag aldrig ser bršstopererade kvinnorpŒ badhuset. Jag vet inte om de inte vill visa sig. DŠrfšr har jag bestŠmt migfšr att visa mig naken dŠr. Jag kŠnner mig lite stolt fšr det. Jag vill visaatt det Šr okej med ett bršst. I bšrjan tŠnkte jag att jag skulle gšra enbršstplastikoperation, sŒ fort det hade gŒtt nŒgot Œr eller sŒ, men jag gšrabsolut inte det nu.

Jag Šr sŒjŠttestolt šver det bršst jag har kvar. Jag ser ut sŒ hŠr och det Šr okej attse ut sŒ hŠr. Det Šr inte viktigt fšr mig att fŒ ett nytt bršst.

SjŠlvklart har det en stor betydelse sexuellt. Det Šr som om detligger en tandlŠkarbedšvning dŠr som bršstet suttit. Det Šr en annorlundakŠnsla att bli smekt dŠr. Men det ger ocksŒ en kŠnsla av att jag finns till: Tamig Šven dŠr jag inte Šr som jag ska, dŠr det Šr fult. Man kommer nŠstannŠrmare mig som person nŠr jag blir smekt dŠr.

Ju nŠrmare man Šr dšden, eller tankarna pŒ dšden, ju starkare blirlivet. Det har gŒtt tre Œr och jag Šr fortfarande lŒg.

Ett tag efter bršstcancern fick jag malignt melanom i benet. Dethar tagit mig ganska hŒrt. Fšr dŒ hade jag bšrjat hŠmta mig frŒn bršstcancern.

Nu gŒr jag pŒ kontroller fšr huden fyra gŒnger om Œret och fšrbršstet gŒr jag tvŒ gŒnger om Œret. Mina odds att bli en Œldrande kvinna harminskat, om man sŠger sŒ.

DŒ kan man tycka att jag bara ska gšra det jag tycker Šr roligt.Men det gšr jag inte. Jag lever lugnt och lite trŒkigt. Jag Šr mŒn om minarelationer. Jag cyklar mycket. Jag vet inte vad det symboliserar. Det Šr precissom om cyklingen, sjŠlva fšrflyttandet, skyddar mig frŒn dšden.

Jag kan inte tŠnka lŒngt fram. Det jag tŠnker pŒ Šr att šverleva.Det mŒste jag gšra detta Œret. Det gŒr inte annars.Ó

 

Berit, 53 Œr, sjukskšterska

 

ÓDet Šr en annorlunda kŠnsla att bli smekt šver omrŒdet dŠr mittbršst satt.

 

BerŠttatfšr Agneta Slonawski

Bildbyline:Emelie Asplund

 

Bildtext:

 

LivetŠr stort; det Šrvidunderligt och mŠrkligt. Det blev vŠldigt tydligt fšr mig nŠr jag fickbršstcancer. Plštsligt vet man att dšden finns dŠr. Den har funnits dŠr helatiden, men det blir inte verkligt fšrrŠn man konfronteras med den sjŠlv.